El próximo domingo 6 de abril participaré por segunda vez en la media maratón Vig-Bay. Mi recuerdo de 2011 es excelente: buena organización y recorrido precioso entre Vigo y Baiona por la carretera de la costa. Hacía pocas semanas había corrido mi primer maratón -Barcelona- y estaba pletórica.
Vuelvo en 2014, y lo hago muy bien acompañada. Laura, Nuria, Nino, Sagri y sus hermanas. Que la vamos a liar parda vamos.
Mi objetivo es pasar un gran fin de semana, y me encantaría rematarlo cruzando la meta con Laura, que quiero que deje sus dudas y miedos en aquel asfalto. Para amenizarle esos 21097 metros me gustaría contar con vuestra ayuda, un chiste por kilómetro. Si son malos mejor, porque así junto a mi poco salero para contarlos la risotada está asegurada. Ya la he avisado que hasta nueva orden no puede ver mi blog, jeje.
¡Gracias y felices kilómetros!
Jijiji...
ResponderEliminarYo podré contar alguno???
Saben aquel que diu...
Dos gitanos, padre e hijo...
ResponderEliminar- Aaaaaayyyyyy páaaaaapa, ¡¡ Cómprame el chandal de Nadaaaal!!!!
- Aaaaaaaayyyyyy hijo, mira querés bruuuuto. Lo de nadal no es chandal, es bañadol!!!!
Jajaja, me encanta, voy a ir tomando notas!
Eliminarque grande
EliminarPues a por ella y a disfrutarla, que os valla bien a todo el grupete y cuidado con correr de massssssssssss..
ResponderEliminarGracias! Pero cuéntame un chiste Abuelo!
EliminarCuando vayais corriendo y veas una fea, la dices..mira a esa el unico hombre que va a guiñarle un ojo en la vida será un franco tirador...jijiji
ResponderEliminarPrincess
Gracias Bea, sabía que podía contar contigo, me parto!
Eliminar-¿Por qué no estáis juntos?
ResponderEliminar-Porque ella come amigos.
-¿Cómo que come amigos?
-Sí, me dijo: “Te quiero, pero como amigos…”
-¿Y vosotros, cuántos hermanos sois?
ResponderEliminar-13.
-¡Joder! ¡Debéis tener a tu madre en un pedestal!
-Pues sí, porque, si baja, viene mi padre y se la folla.
-Estoy nervioso por la entrevista, no sé si me cogerán…
ResponderEliminar-¿Sabes inglés?
-No, pero tengo 60 vacas y 86 toros.
-¡¡Pues ya tienes mucho ganado!!
La mujer está en la UVI y sale el médico gangoso y dice al marido:
ResponderEliminarSu mujed está muy madita y no creemod que salga de eszta
El marido responde: No me joda
El médico: No mejoda no mejodada
Una mujer publicó en un periódico el siguiente anuncio clasificado: “Busco esposo”.
ResponderEliminarAl día siguiente recibió 100 cartas. Todas decían lo mismo: “Llévate el mío”.
- Buah, van a coger gente en la fábrica, voy a echar el curriculum.
ResponderEliminar- Hazlo en papel de aluminio.
- Por???
- Para tener un curriculum brillante.
La Virgen María estando embarazada le pregunta a San José:
ResponderEliminar¿Qué nombre le pondremos si es una niña, José?
José dice:
Si es niña le pondremos Paloma, como su padre.
Mucha suerte en la Vig-Bai y a pasarlo muy bien, ya podéis entrenar correr mientras os partis de risa.
¿Está el padre Agustín? No, está incomodín.
ResponderEliminarUn beso,
Marisol.
Qué le dice el lápiz al sacapuntas?
ResponderEliminarMe parece que esta relación está acabando conmigo. :-)
Mucha suerte en la media!!
bss
tania
Dos locos estaban jugando para pasar la mañana en el manicomio y uno le dice al otro: -¿A qué no sabes que tengo en la mano? -Mmmm ¡Un hipopótamo! -¡No vale! ¡Lo viste!
ResponderEliminarVa un gitano con su coche a un taller y le dice al encargado:
ResponderEliminar- Ay payoooo vengo a que me tintes las lunas, ¿puede ser???
- Si por supuesto, ¿cuales quieres que tintemos?
- Pos las de los laos datras y la de atras. Tambien quiero que mapongas una pagatinaaaaa
- OK, mira a ver cual te gusta y te la ponemos
- Payoooo que la pegatina que quiero no la tienes
- Es lo que tenemos...
- Quiero una que ponga gitaner
- No, no, esa no tenemos y tampoco tenemos letras sueltas para ponertela, elige otra
- Que no, payo que no que yo quiero una que ponga gitaner
- Que no puede ser, que no tenemos
- Mira que eres racista. A los payos le pones las de payoner y a mi no me pones la de gitaner
Mucha suerte y que disfrutéis de la carrera y del finde!
Una señora llega a su casa y ve a un hombre medio en bolas salir de la habitación de su hija...
ResponderEliminar- Y usted quién es???
- Soy un ciudadano paraguayo y he venido para follarme a su hija.
- PARA QUEE?!?!?!?!?!
- Paraguayo señora, paraguayo.
Fallece el abuelo a los 95 años.
ResponderEliminarEl nieto va a dar el pésame a su Abuela de 90 y encuentra a la anciana llorando: la abraza y la consuela.
Un rato después, cuando la nota más calmada, el nieto aprovecha y le pregunta:
-Abuelita, ¿cómo murió el abuelo?...
- Fue haciendo el amor, le confiesa la mujer.
El muchacho le replica que las personas de 90 años o más no deberían tener sexo porque es muy peligroso.
Pero la abuela le aclara:
- Lo hacíamos solamente los domingos, desde hace cinco años, con mucha calma,
al compás de las campanas de la Iglesia,
"ding"para meterlo, "dong"para sacarlo...
-Y que paso abuela?, le pregunta el nieto....
-¡¡¡ AY, HIJO !!!
¡¡¡PASÓ EL DE LOS HELADOS CON LA CAMPANILLA!!!
Suerte en la VIG-BAY. Vamos que vais sobradas....
Yo ese día estaré corriendo la de Madrid, acompañando a Juan Carlos Fresneda en su primera media... Un besazo guapas...
¿ Prima sabes que Maria se ha quitado 80 kilos inutiles de encima?
ResponderEliminar¿ah si ? ¿ y como lo hizo ? se ha divorciado ,jijijijij
Doctor , doctor cree usted que perdere el ojo
yo se lo he puesto en el bolsillo derecho de la chaqueta envuelto en papel de plata , si lo pierde ya es cosa suya
Que tal tu viaje por Grecia?.
ResponderEliminar- La verdad es que muy bien, pero Creta...un asco.
- Un asco Creta?.
- No, gracias, ya he cenao.
Mucha suerte y a darlo todo¡¡¡, deja el disfrute para despues que te veo muy bien acompañada.
Un hombre sale a cazar un oso. Lo ve a 50 metros, le dispara pero no le acierta. El oso se le acerca y se lo folla.
EliminarAl día siguiente, el cazador vuelve; a 40 metros dispara pero vuelve a fallar el tiro. El oso se le acerca y de nuevo se lo folla.
Al día siguiente el cazador dispara a 30 metros pero vuelve a fallar. El oso sale de su cueva y se lo folla.
Así varios días. Decide el cazador tirar a 10 metros pero no le acierta. El oso sale de la cueva, e pone su brazo encima y le pregunta:
¿tu no has venido a cazar, no?.
Mamá, mamá...tú me quieres?
ResponderEliminarBueno hijo...me caes bien...
Pues a mi hijo le he puesto gafas.
ResponderEliminaruy¡¡¡ que nombre más feo¡¡
Genial!!! ya nos contarass...
ResponderEliminar- Hola, soy ebanista y quería una chaqueta para trabajar.
ResponderEliminar- Qué talla?
- Madera
Soy tu hombre, soy malo malísimo para los chistes
ResponderEliminarEn un baile, se acerca un chico a una chica y le pregunta...
- ¿bailas? pregunta él
- no, responde ella
- ¿y eso?
- eso es mi hermana y tampoco baila
¡¡¡disfruta!!!
Que le dice una uva negra a una uva blanca: ¡¡no puedo respiraaaaarrrr¡¡¡¡
ResponderEliminar¿Susto o muerte?
ResponderEliminarSusto.
Uy que susto, tenía que haber elegido muerte.
Jajaja...muchísima suerte a todas, eso es disfrutar del fin de semana...pondré mi granito de arena...
ResponderEliminarQue le pasa a un hombre cuando se traga una mosca???
Que tiene más cerebro en el estómago que en la cabeza...😉
Pues a ver si nos vemos Celi, yo también voy y me encantaría saludarte.
ResponderEliminarEl chiste: cariño cariño, estoy embarazada, que te gustaría que sea?
- ...
- anda di
- pues una broma
Qué bien Furi! me encantaría verte! te escribo por Facebook para quedar!
EliminarAquí me lanzo yo a contar un txiste de vascos.
ResponderEliminarIñaki y Patxi van al monte a por setas.
En esto que Iñaki se agacha y ve un reloj, lo mira y dice...
- Ostias Patxi, un Rolex.
Y le salta Patxi.....
- Joder Iñaki.....a que hemos venido a Setas ó a Rolex!!.
Mucha suerte Celina en la Vig-Bay, Un beso campeona.
Tanto va el cántaro a la fuente, que se acabó sacando un abono transportes
ResponderEliminarUna pareja de gallegos (boirenses por ejemplo) haciendo el amor y dice Carmiña:
ResponderEliminar- Paquiño, me abrumas....
Paquiño sigue hay dándolo todo...
- Paquiño, me abrumas....
Paquiño ya más ancho que alto.
- Paquiño, ¿que si me abrumás o me abru menos?
Le dice el doctor al paciente:
ResponderEliminarPues los análisis de orina y sangre, así como la resonancia y las radiografías que le hemos realizado confirman lo que yo sospechaba desde el principio. Usted es manco.
- ¿Es aqui donde dan clases de inglés gratis?
ResponderEliminar- If if, between.
Dos amigos que se encuentran:
ResponderEliminar- Hombre!! Qué tal te va? Sigues practicando la halterofilia?
- Que va!! Lo he dejado.
- Pero que dices!?!?!?!? Si eras el mejor del mundo.
- Ya, pero es que me he casado con una de Zaragoza.
- Y eso que tiene que ver?
- Coño. Tu no sabes eso de que más vale maña que fuerza.
- Buenos días, me gustaría alquilar Batman Forever.
ResponderEliminar- No es posible, tiene que devolverla tomorrow.