jueves, 27 de marzo de 2014

Adopta un chiste malo



El próximo domingo 6 de abril participaré por segunda vez en la media maratón Vig-Bay. Mi recuerdo de 2011 es excelente: buena organización y recorrido precioso entre Vigo y Baiona por la carretera de la costa. Hacía pocas semanas había corrido mi primer maratón -Barcelona- y estaba pletórica.
Vuelvo en 2014, y lo hago muy bien acompañada. Laura, Nuria, Nino, Sagri y sus hermanas. Que la vamos a liar parda vamos.
Mi objetivo es pasar un gran fin de semana, y me encantaría rematarlo cruzando la meta con Laura, que quiero que deje sus dudas y miedos en aquel asfalto. Para amenizarle esos 21097 metros me gustaría contar con vuestra ayuda, un chiste por kilómetro. Si son malos mejor, porque así junto a mi poco salero para contarlos la risotada está asegurada. Ya la he avisado que hasta nueva orden no puede ver mi blog, jeje.
¡Gracias y felices kilómetros!

41 comentarios:

  1. Jijiji...
    Yo podré contar alguno???
    Saben aquel que diu...

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  2. Dos gitanos, padre e hijo...
    - Aaaaaayyyyyy páaaaaapa, ¡¡ Cómprame el chandal de Nadaaaal!!!!
    - Aaaaaaaayyyyyy hijo, mira querés bruuuuto. Lo de nadal no es chandal, es bañadol!!!!

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  3. Pues a por ella y a disfrutarla, que os valla bien a todo el grupete y cuidado con correr de massssssssssss..

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    1. Gracias! Pero cuéntame un chiste Abuelo!

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  4. Cuando vayais corriendo y veas una fea, la dices..mira a esa el unico hombre que va a guiñarle un ojo en la vida será un franco tirador...jijiji
    Princess

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    1. Gracias Bea, sabía que podía contar contigo, me parto!

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  5. -¿Por qué no estáis juntos?
    -Porque ella come amigos.
    -¿Cómo que come amigos?
    -Sí, me dijo: “Te quiero, pero como amigos…”

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  6. -¿Y vosotros, cuántos hermanos sois?
    -13.
    -¡Joder! ¡Debéis tener a tu madre en un pedestal!
    -Pues sí, porque, si baja, viene mi padre y se la folla.

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  7. -Estoy nervioso por la entrevista, no sé si me cogerán…
    -¿Sabes inglés?
    -No, pero tengo 60 vacas y 86 toros.
    -¡¡Pues ya tienes mucho ganado!!

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  8. La mujer está en la UVI y sale el médico gangoso y dice al marido:
    Su mujed está muy madita y no creemod que salga de eszta
    El marido responde: No me joda
    El médico: No mejoda no mejodada

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  9. Una mujer publicó en un periódico el siguiente anuncio clasificado: “Busco esposo”.
    Al día siguiente recibió 100 cartas. Todas decían lo mismo: “Llévate el mío”.

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  10. - Buah, van a coger gente en la fábrica, voy a echar el curriculum.
    - Hazlo en papel de aluminio.
    - Por???
    - Para tener un curriculum brillante.

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  11. La Virgen María estando embarazada le pregunta a San José:
    ¿Qué nombre le pondremos si es una niña, José?
    José dice:
    Si es niña le pondremos Paloma, como su padre.

    Mucha suerte en la Vig-Bai y a pasarlo muy bien, ya podéis entrenar correr mientras os partis de risa.

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  12. ¿Está el padre Agustín? No, está incomodín.
    Un beso,
    Marisol.

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  13. Qué le dice el lápiz al sacapuntas?
    Me parece que esta relación está acabando conmigo. :-)
    Mucha suerte en la media!!
    bss
    tania

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  14. Dos locos estaban jugando para pasar la mañana en el manicomio y uno le dice al otro: -¿A qué no sabes que tengo en la mano? -Mmmm ¡Un hipopótamo! -¡No vale! ¡Lo viste!

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  15. Va un gitano con su coche a un taller y le dice al encargado:
    - Ay payoooo vengo a que me tintes las lunas, ¿puede ser???
    - Si por supuesto, ¿cuales quieres que tintemos?
    - Pos las de los laos datras y la de atras. Tambien quiero que mapongas una pagatinaaaaa
    - OK, mira a ver cual te gusta y te la ponemos
    - Payoooo que la pegatina que quiero no la tienes
    - Es lo que tenemos...
    - Quiero una que ponga gitaner
    - No, no, esa no tenemos y tampoco tenemos letras sueltas para ponertela, elige otra
    - Que no, payo que no que yo quiero una que ponga gitaner
    - Que no puede ser, que no tenemos
    - Mira que eres racista. A los payos le pones las de payoner y a mi no me pones la de gitaner

    Mucha suerte y que disfrutéis de la carrera y del finde!

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  16. Una señora llega a su casa y ve a un hombre medio en bolas salir de la habitación de su hija...
    - Y usted quién es???
    - Soy un ciudadano paraguayo y he venido para follarme a su hija.
    - PARA QUEE?!?!?!?!?!
    - Paraguayo señora, paraguayo.

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  17. Fallece el abuelo a los 95 años.
    El nieto va a dar el pésame a su Abuela de 90 y encuentra a la anciana llorando: la abraza y la consuela.

    Un rato después, cuando la nota más calmada, el nieto aprovecha y le pregunta:
    -Abuelita, ¿cómo murió el abuelo?...
    - Fue haciendo el amor, le confiesa la mujer.
    El muchacho le replica que las personas de 90 años o más no deberían tener sexo porque es muy peligroso.

    Pero la abuela le aclara:
    - Lo hacíamos solamente los domingos, desde hace cinco años, con mucha calma,
    al compás de las campanas de la Iglesia,
    "ding"para meterlo, "dong"para sacarlo...
    -Y que paso abuela?, le pregunta el nieto....

    -¡¡¡ AY, HIJO !!!
    ¡¡¡PASÓ EL DE LOS HELADOS CON LA CAMPANILLA!!!

    Suerte en la VIG-BAY. Vamos que vais sobradas....
    Yo ese día estaré corriendo la de Madrid, acompañando a Juan Carlos Fresneda en su primera media... Un besazo guapas...

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  18. ¿ Prima sabes que Maria se ha quitado 80 kilos inutiles de encima?
    ¿ah si ? ¿ y como lo hizo ? se ha divorciado ,jijijijij



    Doctor , doctor cree usted que perdere el ojo
    yo se lo he puesto en el bolsillo derecho de la chaqueta envuelto en papel de plata , si lo pierde ya es cosa suya

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  19. Que tal tu viaje por Grecia?.

    - La verdad es que muy bien, pero Creta...un asco.

    - Un asco Creta?.

    - No, gracias, ya he cenao.

    Mucha suerte y a darlo todo¡¡¡, deja el disfrute para despues que te veo muy bien acompañada.

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    1. Un hombre sale a cazar un oso. Lo ve a 50 metros, le dispara pero no le acierta. El oso se le acerca y se lo folla.
      Al día siguiente, el cazador vuelve; a 40 metros dispara pero vuelve a fallar el tiro. El oso se le acerca y de nuevo se lo folla.
      Al día siguiente el cazador dispara a 30 metros pero vuelve a fallar. El oso sale de su cueva y se lo folla.
      Así varios días. Decide el cazador tirar a 10 metros pero no le acierta. El oso sale de la cueva, e pone su brazo encima y le pregunta:
      ¿tu no has venido a cazar, no?.

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  20. Mamá, mamá...tú me quieres?
    Bueno hijo...me caes bien...

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  21. Pues a mi hijo le he puesto gafas.

    uy¡¡¡ que nombre más feo¡¡

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  22. - Hola, soy ebanista y quería una chaqueta para trabajar.
    - Qué talla?
    - Madera

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  23. Soy tu hombre, soy malo malísimo para los chistes
    En un baile, se acerca un chico a una chica y le pregunta...
    - ¿bailas? pregunta él
    - no, responde ella
    - ¿y eso?
    - eso es mi hermana y tampoco baila

    ¡¡¡disfruta!!!

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  24. Que le dice una uva negra a una uva blanca: ¡¡no puedo respiraaaaarrrr¡¡¡¡

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  25. ¿Susto o muerte?
    Susto.
    Uy que susto, tenía que haber elegido muerte.

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  26. Jajaja...muchísima suerte a todas, eso es disfrutar del fin de semana...pondré mi granito de arena...
    Que le pasa a un hombre cuando se traga una mosca???
    Que tiene más cerebro en el estómago que en la cabeza...😉

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  27. Pues a ver si nos vemos Celi, yo también voy y me encantaría saludarte.
    El chiste: cariño cariño, estoy embarazada, que te gustaría que sea?
    - ...
    - anda di
    - pues una broma

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    1. Qué bien Furi! me encantaría verte! te escribo por Facebook para quedar!

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  28. Aquí me lanzo yo a contar un txiste de vascos.

    Iñaki y Patxi van al monte a por setas.
    En esto que Iñaki se agacha y ve un reloj, lo mira y dice...
    - Ostias Patxi, un Rolex.
    Y le salta Patxi.....
    - Joder Iñaki.....a que hemos venido a Setas ó a Rolex!!.

    Mucha suerte Celina en la Vig-Bay, Un beso campeona.

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  29. Tanto va el cántaro a la fuente, que se acabó sacando un abono transportes

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  30. Una pareja de gallegos (boirenses por ejemplo) haciendo el amor y dice Carmiña:
    - Paquiño, me abrumas....
    Paquiño sigue hay dándolo todo...
    - Paquiño, me abrumas....
    Paquiño ya más ancho que alto.
    - Paquiño, ¿que si me abrumás o me abru menos?

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  31. Le dice el doctor al paciente:
    Pues los análisis de orina y sangre, así como la resonancia y las radiografías que le hemos realizado confirman lo que yo sospechaba desde el principio. Usted es manco.

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  32. - ¿Es aqui donde dan clases de inglés gratis?
    - If if, between.

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  33. Dos amigos que se encuentran:
    - Hombre!! Qué tal te va? Sigues practicando la halterofilia?
    - Que va!! Lo he dejado.
    - Pero que dices!?!?!?!? Si eras el mejor del mundo.
    - Ya, pero es que me he casado con una de Zaragoza.
    - Y eso que tiene que ver?
    - Coño. Tu no sabes eso de que más vale maña que fuerza.

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  34. - Buenos días, me gustaría alquilar Batman Forever.
    - No es posible, tiene que devolverla tomorrow.

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